Saberlo, aceptarlo y aún así ser feliz...

No les ha pasado que después de una ruptura en cualquier aspecto ya sea una larga amistad, una relación amorosa, un trabajo, etc... Cuando algo así nos pasa, en ocasiones actuamos de las maneras más inmaduras que nos son posibles, y sentimos que ya nada tiene sentido, les ha pasado? No, pues a mi si, y no me duele admitir que en algún momento de mi vida las cosas dejaron de tener sentido, pero gracias a Dios hoy en día me siento de lo mejor, se que no soy esa mujer madura que muchos quisieran ver, tampoco les hablare de muchas cosas que no he hecho por que si algo estoy aprendiendo y haciendo en mi vida es a hacer mucho más de lo que hablo, así es y seguirá siendo. En fin claro que no todo es bueno, pero eso no es lo más importante para mi en estos momentos. Cambiando un poco el tema, no he tenido mucho tiempo libre he andado de aquí para allá y viceversa pero me gusta este cambio y nueva Liz. Es grandioso hace un par de noches iba en un taxi rumbo a mi casa, eran las 11:00pm tenía un pay en mis manos y llaman a mi celular contesto y oh sorpresa una gran persona que me desea lo mejor y etc... Es bonito cuando las personas importantes en tu vida te llaman solo para recordarte que eres importante para ellos también, ese tipo de llamadas son las que me gustan, aquellas que no espero, esas en las cuales puedo escuchar palabras sinceras y sonrisas que me hacen sentirme tan plena. Acabo de regresar a casa, no estaba perdida, solo no había tenido el tiempo de entrar a escribir algo al blog, mañana me voy de la ciudad, del estado y ojala y me fuera del país pero no es así, solo me voy del bello estado de Veracruz aun que siendo sincera no extrañare tanto a Veracruz, no lo sé tal vez me gusta dormir en el autobús y no se si viajar de noche sea lo mejor pero que le hacemos me voy por la noche EXCELENTE,  el 2012 será un gran año, mi 2011 fue uno de los mejores años sin duda pero are de mi siguiente año uno mejor.

Me eh convertido en una de esas personas que por más que todo este negro y todos digan que no hay salida, construyo mi propia salida e ilumino en mi camino. Siempre buenas vibras, tengan por seguro que a ustedes también se las deseo.

Sigo... Caminando

Caminando en otra dirección, pero en la correcta en la que mi alma siente que debe seguir, en una dirección en la cual no me encuentro en conflicto, no entristezco por cosas que realmente tienen solución y sobre todo cosas absurdas, caminando por nuevos rumbos y sin limites así es como veo mi camino el día de hoy, sin piedras que me hagan tropezar dos o hasta tres veces, sin obstáculos que yo no pueda afrontar con valentía y sobre todo un camino lleno de esperanza, sueños ilusiones, nuevas metas, nuevos objetivos y ante todo una mujer segura que sabe lo que quiere, una mujer decidida que no pierde esa alegría por la vida. Así es mi hoy, mi vida con la que quiero seguir y a la cual le daré mi mejor actitud, todos los días que Dios me permita seguir viva, y pues así es y será, eh venido afrontando algunas cosas que me hacen levantarme cada día con más energías y ganas de continuar, así de fácil es mejor sacarle lo bueno a las cosas que lamentarse y quejarse por todo, para bien o para mal paso algo que cambio toda mi perspectiva por completo, y no niego que aun que a mucha gente le dio gusto las cosas que me pasan nada más por que no tienen otra cosa que hacer, a mi me da lo mismo si se fijan en mi vida, señal de que les importo, y eso que me ha pasado a incrementado esas ganas que siento día con día por seguir de pie y no permitir que alguien intente derrumbarme.

Azul oscuro casi negro.

Por qué te quiero en 65 palabras:
Te quiero porque creo que entiendes como soy. Te quiero porque a tí te puedo contar lo que a nadie le puedo contar. Porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía. Te quiero porque me preguntaste cuántos años tenía cuando murió mi padre, y eso nadie me lo había preguntado jamás. Te quiero tanto que me gustaría... ¿Qué te gustaría? No sé, no lo he podido escribir. Se me agotaron las palabras. 65 palabras son muy pocas, ¿no?

En busca de la nada y de nadie....

Comienzo a creer que me volveré adicta al café.

Tres metros sobre el cielo...

Es hora de volver a casa. Es hora de volver a empezar, lentamente, sin dar demasiadas sacudidas al motor. Sin darle demasiadas vueltas. Con una única pregunta: ¿Volveré a estar alguna vez allí arriba, en ese lugar tan difícil de alcanzar? Allí, donde todo resulta mas hermoso. Desgraciadamente, en ese mismo instante, ya se sabe la respuesta.

Y entonces ocurrió, todo por lo que se creía alguna vez, se cayo de golpe al verlo. No me pregunten si me importa? por qué la respuesta el día de hoy será  dejo de importarme, tampoco se atrevan a preguntarme si odio a cierta persona las respuestas son más obvias y claro que no, no odio a nadie y así me siento bien.

No es normal despertarse a las 11 ahah.


Yo nací anoche, cuando te conocí a ti. No tengo pasado, sólo futuro.

Mi boca que escuppe verdades y saliba x]

Una noche fría y yo vengo a escribir como ya lo eh venido haciendo, el por qué de mi título, pues ni más ni menos que les anuncio no he sido capaz de mentirle a una persona, por más que quiera no puedo y confieso que en algún momento lo quise hacer, según yo he mentido cuando le digo a mi mamá en donde me encuentro pero la verdad es que llego y le digo lo que realmente paso.

Y mi boca que te ha escupido las mejores verdades del mundo, y tú que piensas que es lo peor, déjenme decirles que hay gente a la que les gustan las mentiras, si las mentiras piadosas no les vienen mal, pero yo no necesito de eso, díganme la verdad y punto yo sabre que hacer con ella.
Me extrañe, claro que si, pero lo mejor de todo es que me estoy volviendo a encontrar y bueno eso se siente tan bien, hoy volví a leer uno de mis libros favoritos 20 poemas de amor y una canción desesperada de Pablo Neruda, sin duda lo amo, ese libro me lo regalo una persona muy especial para mi y se que lo cuidaré mucho o eso es lo que estoy haciendo. Ayer por la noche waa pues que les digo primero fue mi tarde salí y no me avisan nada pero obtengo recompensas maravillosas, fue una bonita noche aun que dormí hasta las 3:00am aproximadamente o si es que no eran ya las 4 en fin me ayudo de mucho, al fin lo decidí y se que no daré marcha atrás; por cierto que tome una foto desde la azotea que me gusto como salió nadamas por las luces que se ven extrañas. Por la mañana no es de Dios dormirte tan tarde o más bien temprano jalarte todas las cobijas por que tienes frío, que intenten abrazarte y te dan un golpe en la cara ahh que tierno ok no, lo mejor sin duda es que te despierten cantándote las mañanitas cuando ni siquiera es tu cumpleaños ni tu santo ni nada por el estilo, vale pues que yo estaba tan cansada que escuche las mañanitas cuando ya casi estaban terminando y ese hot cake con mermelada y chispitas fue la gloria por un momento, hasta que me tomé una taza  de café y corrí por que me dieron unas nauseas espantosas.  Blaah blaah... Que bonito es lo bonito. Lean mucho tomen café hasta morir pero no fumen ni se droguen, soy Liz escribiendo puras verdades xD.

Sigo aprendiendo y sigo construyendo mi futuro, por que como bien lo aprendí dejar atrás cosas y que las personas te digan que has fracasado y cometido errores no es la verdad cuando el verdadero error y fracaso rotundo hubiera sido quedarme y no hacer nada, eso si pudo haber sido el error más grande, así que no se crean mucho cuando alguien les diga que están equivocados, nadie vivirá por nosotros.

"Aprendí que el que quiere puede y lo consigue. Aprendí que a veces el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana."

"Dejar ir no es una cosa de una vez, es algo que hay que hacer una y otra vez, todos los días."

Hagas lo que hagas bueno o malo solo recuerda no hagas lo que no quieres que te hagan y es por eso que cada vez que me empiezo a molestar por ciertas cosas respiro hondo me acuerdo de esto y me repito a mi me gustaría que esa persona me estuviera deseando lo mejor del mundo, lo sé tonta ilusa pero carajo no sé por que no puedo desearle cosas feas a las personas bueno excepto por algunos de mis maestritos.


En fin creo que es todo por hoy, y terminare de tomarme mi café con leche *Eso es raro por que me gusta más sin leche pero asi me lo prepararon y ya que le hago más que disfrutarlo.

UnDinosaurio diría Rawr'

No quiero que te enteres que te estoy hablando a ti...

Tarde rara, no sé son muchas cosas, y debo aprender a ponerle pause a la cabeza en ciertas ocasiones o mejor dale un off inmendiato para no pensar ni recordar cosas que no me llevan a un futuro bueno, tomar los problemas de la vida no tan en serio y recordar que la vida solo es una y que todos estamos de paso nadamas; tal vez debería aprender a expresarme de una mejor forma, pues siento que muchas veces ni yo misma comprendo lo que le intente decir a alguien o a mi misma en fin lo que si es cierto es que tengo que demostrar más y esperar menos, y así no te llegan los golpes tan fuertes. Vale pues otro día más que me dejan sola, sin madre, el hermano en el trabajo, hermana con su novio y vaya Liz bien gracias aquí comiendo sola como siempre pero pues ya no importa el día esta por terminar bueno faltan algunas horas pero mañana será un mejor día lo sé.

     Es en esos segundos, en ese instante en el que sientes que tu pequeña vida se tambalea, es ahí, cuando lo ves aparecer, con la misma sonrisa de siempre, las mismas ganas de reír. Y es entonces cuando esos muros se caen de golpe y por un momento no sabes que hacer o como reaccionar supongo que en cualquier momento lo tenía que resentir por que cuando ya no puedes más con las cosas, te vienen de golpe y es ahí el momento al cual no quisiste llegar ese momento en el que sientes todo aquello que creíste haber pasado, sin sentir por lo menos un poco de tristeza, y entonces estos momentos hacen que tu imagen, esa que me desconcierta a cada minuto, vuelva sin ningún motivo, para ocupar mi mente; se que no estoy mal, lo sé por que en algún momento tenía que pasar, por que no puedo aparentar que todo es perfecto y que nada de lo que ah pasado no lo resiento, pero también estoy consciente de que este momento me ayudara para no guardar más algunas cosas en mi que habían quedado pendientes y eso de alguna forma me hace sentir bien.  Me dolía el corazón y la verdad hoy no supe por que, lo bueno ya paso y ahora me siento mejor.



Momentos de reflexión y escribir lo que me pasa me ayudan. Gracias a Dios todo empieza a aclararse.'



Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo, que pueda seguir amando y detestando con similar intensidad a la misma persona. Guerra interna YO contra YO así de simple supongo que ganaré en algún momento....


Escucharé una canción de Arctic Monkeys que de cierta forma me alegra el momento, y bueno ya escribí algo de lo que tenía que escribir....

UnDinosaurio diría Rawr' 

Y voy a sonreír para que pase desapercibida mi tristeza! y are más que eso por que no me gusta estarlo. Estoy de acuerdo no esta mal sentirse triste de vez en cuando, vale pues a ponerse la pilas esto no es normal o al menos en mi HOY ya no es normal y se que puedo con esto y más, estoy replanteando mi vida. Últimamente duermo mucho que bueno mis buenas horas de dormir han regresado, ayer caminaba por los lagos a las 8pm más bien estaba por la isleta hasta que hablaba sobre los años de vida que me quedan, pero luego dije da igual todos moriremos a los que me contestaron si pero piensa si tienes los genes de morir de edad grande es mejor ahah morí de risa en fin algún día nos llegara la hora de descansar hasta la eternidad.

Dicen que los caminos difíciles son los que te llevan a los mejores lugares pues si pero no jodan que caminitos eheh, rayos yo solo se que alguien que tiene sus objetivos definidos y aunque cambie su mirada no quiere decir que perderá el rumbo cuando se sabe lo que quiere y bueno ya me dio hambre no tiene nada que ver pero asi esta la cosa JUICIO INATINENTE uff como aprendo en mis clases de HP.

Ya no me busquen ya no estoy disponible para ustedes, ya no intenten rescatar una amistad que estoy segura que se pudo dar, tal vez ya no me interesa y todo esto es por que el día de hoy pretendo dejar de tener problemas con personas que no me interesan, ya he sufrido mucho por personas que ni conozco estoy segura de que esta vez no sera lo mismo, o al menos no dejare que pase, por que estoy dispuesta Ok no estoy dispuesta a golpear a nadie eso no va conmigo prefiero la mejor salida ignorar y bueno por eso he hecho algunas cosillas, basta con que alguien quiera entrar para ver que he desaparecido pero aun así no me perderán el rastro lo sé muy bien; tal vez soy la única que entiende esto pero bueno ese es el único objetivo ahora.





¿Sabes la típica chica perfecta? Pues no lo soy ni lo seré y realmente me tiene sin cuidado cuando existe algo mejor :3

Sueños

Pues que tuve un sueño del que ya no quiero acordarme no se que pasa realmente ya no me gusta tener ese sueño pensé que se había ido y puedo decir que me dio un poco de tristeza baah no vale la pena después de todo es un sueño  que no se ara realidad y eso es algo bueno o no? Viéndolo subjetivamente diría que no es algo bueno por que según YO es lo que necesito, desde otra perspectiva diría que bueno solo un sueño más que ahora no quiero que se haga realidad basta ya lo pasado pasado y bien solo pase a escribir eso, realmente hay veces en las que necesito por lo menos escribir lo que me pasa al no contárselo a alguien más.

Y ala por fin saque mi coraje de ayer por la noche y digo esas injusticias no me gustan para nada, pero ya que le hago, tomarlo de nuevo igual sabre más.

No dejemos de soñar NUNCA pero si hay que luchar y hacer realidad los sueños que verdaderamente importan, si no, de nada sirve soñar, y eso es solo un comienzo. Yo no se como suelo escribir tanta tontera pero en fin son mis pensamientos y bueno llego a la conclusión de que si los tomara más en serio mi vida seria mejor, bueno y la verdad ahora si los tomo más en cuenta.

see how i leave with every piece of you

Si por si alguien no lo sabe me he traumado con dos canciones de Adele que cosas no? pero siento como si estuvieran escritas para mi, en fin que puedo escribir hoy aquí, vaya día dirian en los programillas de televisa estuvo del 1 jajajá, alguien me mando una recarga en la mañana sospecho que se equivocaron y despues estuvieron quejandose, pero no importa hoy algún desconocid@ me hizo feliz.

Ami me gusta escuchar a la gente, no se como explicarlo pero me agrada eso de escucharlos y de alguna forma poder ayudar; todos en algún momento necesitamos que alguien nos escuche pero pocos estamos dispuestos a escuchar a los demás.

Vale pues ya hace como dos horas que intentaba escribir realmente me lleva la chinita es que por que hay tanto maestro pendejo suelto? Que alguien me explique pff... no se como tomar esto realmente se nota una gran injusticia y si hoy afirmo el maestro me reprobó, notese que No escribí REPROBÉ  en fin al mal tiempo buena cara y no pienso volver a ver al ruco mejor repito xD fin del tema.


Me quejare aquí por que si puedo y bueno hay un tipo que empiezo a detestar es como que le quiero gritar en su cara ya weii déjame en paz no vas a conseguir nada es más ni me gustas ni me agradas asi o más clara pero si ya lo se que mala onda. En fin feliz día a todos jajajá


Las circunstancias de la vida pudieron haber desviado mi mirada pero nunca perderé mi objetivo, ser feliz :]

Nada que ver

Ohh he tenido muy buenos días, cansadisimos pero al fin del día siempre digo pero que buen día el de hoy, vaya hoy me canse mucho ir a la facultad, visitar casas jaja tocar el timbre de una casa y que el señor que esta en la entrada piense que te equivocaste pero no es asi, tocar la guitarra a lo menso pero divertirse ahah que bonito es lo bonito, hoy me regrese caminando a mi casita me sorprende que hay tanto tipo NACO que te grita por la calle y me dan ganas de gritarles jódanse vayan y grítenle a su mamá a verdad.

Querido Blog

Bueno sin mas que hacer Ok si tengo muchas cosas por hacer pero me gusta escribir aquí, y pues  comienzo diciendo


Querido Blog:

   Sabes me siento muy bien aun que, no todo lo que me pasa últimamente sea tan bueno, le saco todo lo positivo a las cosas, y eso me alegra mucho he cambiado mucho ese aspecto en mi vida y bien si antes ya reía ahora siento que mis risas han ido en aumento no se a que se debe o tal vez si lo se, pero la verdad me gusta que asi sea HOY realmente me asombro pues no es que tome todo a la ligera si no que, me encanta esa forma de tomar las cosas y verles lo mejor, actuar sabiendo las consecuencias, y pensar en que si dudo de hacer algo lo mejor que puedo hacer siempre, es atreverme a hacerlo.

Bueno no he terminado de escribir la verdad me pique hablando con mis amigos y me olvide de que escribia, que bella es la vida, no se pero siento que ahora duermo más jaja mis horas de sueño dependen de mi situación sentimental, me lo empiezo a creer :D

Oh my fuck´n goth jaja gente que te agrega a las redes sociales y piensan que te pueden ligar con unas cuantas palabras bonitas, jajajá que se creen que yo me creo esas cosas pues no jóvenes jaja necesitan algo mejor para que no los tome a broma xD. Que gente deveras que gente pero ahorita me divierto :P Hombres que tienen pareja y cambian su foto de display en la que están con su novia para que tu no lo veas mocos en esos hombres no hay que confiar bueno pero si me estoy riendo mucho ^^!



Vale Querido blog te dejo luego publicare algo más (:

Actualizando

Pues aquí regresando a actualizar esto, que si me han pasado cosas? Uff muchísimas que no sabría por donde empezar y la verdad no tengo idea de si alguien me lee, no importa por que para empezar me he notado un tanto cambiada muchas de mis ideas las he mejorado y unas cuantas he optado por dejarlas atrás pues no me han servido para nada, ni siquiera siento que si las tengo presentes podrían servirme y no es que abandone mis pensamientos elocuentes más bien he decido hacer un cambio en mi vida dejando atrás lo que no me sirve para nada y optando por mejorar intentando  involucrarme en cosas nuevas y eso me agrada me ha encantado desde el primer día en que lo decidí, si bien dejar un poco atrás esa monotonía intentando rescatar lo mejor de mis días y valorando todo lo que se me pone enfrente incluso analizando mis días y no solo sacar a relucir lo que me ha llamado la atención por que en gran parte por eso no salimos de lo rutinario por que sabemos que siempre hacemos cosas que son día con día ni siquiera nos detenemos a mirar lo que nos esta pasando por pensar que no es nada importante, pero siento que eso esta mal pues deberíamos hacerlo y así darnos más cuenta de esos pequeños detalles que llenan nuestra vida.

     

Hoy simplemente me dio por entrar a mi blog que esta tan abandonado, no se por que, pero hoy tengo ganas de escribir aquí por que en fb hay gente que ni me conoce pero esta al tanto de mi, que si subo otra cosa a otras redes sociales a la gente no le parece en fin no es que me importe lo que piensen pero me gusta entrar al blog y saber que solo gente que no me ha visto en su vida ni me conoce al menos lee algo o entra y ya pero me agrada tanto la idea de no conocernos.

En fin de un tiempo para aca me vienen sucediendo muchas cosas buenas y no tan buenas pero todas me han hecho aprender cosas nuevas me he dado cuenta de todos los errores que cometí a lo largo de este tiempo y se que no lo volvere a hacer ahora si como quien dice he aprendido la lección pero en todo caso es rescatado lo mejor lo que me hace ser una persona mejor de la que era antes por que se que siempre he sido esa persona si no tan madura pero si que sabe lo que quiere y ese es mi mayor error tratar de evadir las cosas hacerle creer a la gente que soy una persona infantil y nada madura cuando en realidad no muchas personas me conocen del todo por que yo no dejo que me conoscan bien puede ser pero ciertamente siempre eh sabido la clase de persona que soy aun no encuentro a alguien que me pueda comprender tanto como yo por que si te comportas de tal manera la gente siempre te esta señalando, hoy se que estoy dejando atras a la niña que eh venido siendo pero no es que lo deje todo atras si no que ciertos comportamientos infantiles en mi que nunca desee pero que lo hice por no afrontar las cosas como enrealidad me hubiese gustado mmm pero bueno yo quiero encontrar a alguien con quien tener una buena platica necesito ser escuchada ahg creo que ya escuche demasiado quiero que alguien me escuche ahaha Ok no por que me gusta escuchar a las personas que se acercan a mi para pedirme un consejo o simplemente quieren contarme lo que les pasa, y eh ahí una razón más para hacer lo que tengo en mente cuento los días de aquí hasta agosto, no escribo para que alguien me entienda no necesariamente, solo escribo, por que me dieron ganas de hacerlo aun que mucha gente diria que tengo problemas pero realmente así estoy bien, veo la vida tan diferente eh reflexionado sobre tantas cosas que me sorprende el hecho de saber que hace poco decidi cambiar aspectos de mi para mejorar y eso me hace sentir tan bien........

Es triste aceptarlo, pero no vale la pena llorarlo

Que lastima y yo que ese ultimo feliz día no lleve lo que tenía que darte por que estaba la lluvia y pensé que se estropearía, y todos esos sentimientos escritos en esa carta y ese sueño por cumplir juntos esa fantasía que seguro se que deseaba me hiciste ver que no tenía que pasar cuando estaba mas segura de todo lo que sentía quería y creía poder, y que hubiera pasado si hubieras leído la carta? es triste pero no vale la pena arrepentirse por lo que se hizo o no se hizo y hoy no me arrepiento de nada por que se que si no lo leíste y nisiquiera te enteraste es por que así tubo que ser......

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada. 

Y me eh dado cuenta de que no sirve de nada arriesgarse muchas veces de hecho cuando sabes lo que quieres alguien te hace ver que no es lo que pensabas, seguro cuando te das cuenta es demasiado tarde y si ahora sabes lo que quieres es la hora de hacerlo no hay que pensar que lo que queremos lo podemos hacer en cualquier momento tal vez, si solo depende de nosotros, si y hasta eso todo cambia las circunstancias pueden ser otras y  simplemente si podemos aquí y ahora por que no hacerlo (:

Escuchar música triste eso es lo que hacemos los que nos sentimos así para olvidarnos... bueno realmente escucho esa canción movidilla de Shakira oye papi vuélveme loca aruñame la espalda y muérdeme la boca que cosas pero sera mejor escuchar algo mejor como el rock (: tenía tiempo que no actualizaba esto pero ya lo are mas seguido total soy la única que entro bueno esta cosa me dijo que había visitas pero bueno no creo que me conozcan y si leen lo que pasa por mi perturbada vida pues bien al menos alguien lee y si no pues también no es que me importe que lean o no lo hagan es algo que hago por que se que aquí puedo entrar y escribir lo que quiera... 

pero bueno en estos momentos de mi vida me siento bien no es un wooo que increíble me siento pero al menos estoy bien se que podría estar peor y solo por eso hoy soy feliz merezco o no? pero adelante la vida sigue alguien espera por mi seguro hoy alguien sufre por que no me ah encontrado ahah que conmigo pero el día de mañana dire triunfe eso solo fue una caída mas pero me supe levantar y ahora estoy aquí disfrutando (:

Escucho a Daft Punk con one more time ya no es bueno publicar las cosas que te gustan en otras redes sociales por que llegan y bueno todos lo sabemos 

Solo Dios y mi corazón saben cuanto Te Ame y Te Amo.... Liz 

trozitos

por mas que lo pienso no encuentro una sola razón para seguir sin ti, tal vez fui yo quien no te dio una noche entera, tal vez nunca te eh dado lo que tu esperabas, y no estaba cuando me necesitabas tal vez no te escuche tal vez me descuide....

Pues mejor pongo trozos de canciones el día de hoy :D 

Y no puedo dejarte de amar y no puedo dejar de esperar no puedo perderte al final y no te puedo olvidar, no se luchar si no estas...

nunca tuve tantas ganas de entregarme hasta el final el temor se ah ido y descubrí el amor en ti, escuchando mis latidos que gritaban fuerte tu nombre, me basto sentir para entender y saber hacia donde vivo con la idea de entregar y aprender a amar, este amor eterno es mi bendición, un presentimiento eso es para siempre AMOR....

quisiera compartir malos momentos y disfrutar de los buenos 

quisiera poder tu mirada 

quisiera poder tocar tu piel y tu cabello

quisiera que todo fuera eternidad en el planeta

quisiera cambiar el mundo como a ti te guste mas

quisiera que comprendieras que por ti lo aria todo

quisiera volver atrás todo lo malo arreglar para poder soñar con un mejor futuro

quisiera que por las noches no tuviera que soñarte por que mi único deseo 

quisiera tener cosas en común y no puras complicaciones

quisiera verte contento disfrutando de la vida

quisiera escapar del mundo del que estoy acostumbrada vivir nuevas cosas pero siempre a tu lado 

lo que no sabes tu es que mi amor eres TU  <3 

Por que para los humanos nada es suficiente siempre queremos mas y mas, y es bueno que las personas no sean conformistas pero a mi parecer nunca debe ser demasiado si no suficiente encontrando un equilibrio y si lo llegamos a encontrar estaremos bien esperando que sea un equilibrio total que difícil es esto no? a veces sientes que estas en equilibrio pero derrepente te dicen que haces las cosas mal que puedes hacer mas que lo que haces no es del todo bien, entonces empiezas a querer mas a pedirte mas a querer complacer a los demás así saliendote de un tonto equilibrio que creíste tener, mmm por que suelo escribir cosas en las redes sociales alguien las podria usar en mi contra ahah / ya no quiero ser adulta es mas fácil ser niña sin preocupaciones de tarea no la tengo que terminar por que si no repruebo, el amor hacia una pareja ni siquiera importa solo te importan los amigos, problemas; a esa edad no tienes ese tipo de problemas y si tienes son minímos en los cuales tus padres pueden intervenir y encontrar la solución correcta creo que mas bien ahora nos toca enfrentar a nosotros los problemas tal vez te aconsejen pero no resolveran esos problemas por ti, ciertamente es entrar a una etapa de madurez en la que decides si seguir adelante o quedarte estancado,  ya ya que me pasa necesito platicar con alguien que me entienda que me comprenda que no trate de imponerme ideas asi como yo tampoco tratare de hacer eso mas bien una platica en donde necesito ser escuchada por alguien, ire al psicologo como lo nuevo que pasaron mientras le cuento mis problemas el se desviste O.o sería raro, en fin ya se acabo la mañana y hoy pude disfrutar despertar tarde, anoche me dormí con James al despertar por un momento vi el reloj y eran las 4:00 am oooh James tu si sabes como hacer dormirme, sin pensar solo escuchandote :D / desearia quedarme hoy en casa y no hacer ni madres es mas nisiquiera me eh bañado ahm tengo que apurarme por que me tengo que ir a las 3...


Hoy no tengo nada de inspiración, que como me siento? sntimentalmente? fisicamente? espiritualmente? conmigo misma? daah pues digamos que me siento bien, estoy  entrando en melancolia pero una melancolia que en estos momentos disfruto pareciera raro no es que me guste sentir tristeza si apenas ayer estaba triste pero ese tipo de tristeza no me gusta, y la que siento ahora es diferente por que no se como explicarlo solo que estoy bien me siento bien y entiendo cual es mi rumbo, sonrio y me digo liz tienes que disfrutar de lo que la vida te da... Sinceramente sera mejor ya no esperar nada de nadie, asi no te decepcionaras, hoy ya no espero que me llames, que me mandes un mensaje diciendome que me amas, que me sorprendas con algo nuevo o simplemente que llegues y me saludes con un gran beso que me lleve a volar, mientras siento un sin fin de cosas por todo mi cuerpo, eso seria magnifico que digo magnifico increiblementeexcelente pero ya me di cuenta de que si espero algo asi y no sucede me pongo triste, no esperar nada y mejor disfrutar cuando alguien te da lo mejor o hace algo por ti sin qe tu lo pidas eso es mejor, es como si fuera mi cumpleaños y esperara que me regalen un pastel por el solo hecho de saber que es mi cumpleaños, y si no lo hacen me sentire muy mal ( aja suponiendo que ami me gustara mi cumpleaños) en cambio si cualquier dia que no se celebre nada alguien viene y tiene un detalle conmigo sin yo esperarlo me sentire muy bien alegre dichosa y todo lo que quepa en las emociones de estar muy bien xD asi que gnte mejor no esperemos nada de nadie solo de nosotros mismos....